听着当时的歌，心情已不是当时的心情，人已不是当时的人，生活已不是当时的生活，只剩怅惘，让我呛泪

真的觉得自己很衰，自己的女人都保护不了，在大庭广众之下因为我的迟钝而哭了，而我什么都不能做，我什么都不能做！我想对她说，以后我一定不会让这种事再发生，可是我不敢说，我知道她不会相信我，我一次又一次地伤害了她。
对不起，我爱你，可是我不配，总是让你难过，不管是因为我还是因为别人。

谢谢你，给我关心

谢谢你，给我爱

谢谢你，带给我开心

说来可笑，谈了四次恋爱，却没有真正的追过女孩子，是不是太不认真了。我一直不喜欢拖泥带水，不喜欢老是纠缠着，我觉得如果彼此喜欢，那就在一起，不喜欢，那就不在一起，可是是我想简单了，很多时候，喜欢，却并不一定达到了要在一起的程度。

 我表白了，第一次这么紧张，躲在门外抽了两支烟，愣是没敢进来看电脑，岚没有给我答案。

我催她了，她不肯给答案，最后她说：算了，就当我拒绝……可是，什么叫算了？什么叫当？我不甘心，我说当我...

半夜，看着桌面，黄得刺眼，幸福得刺眼

困惑了
纠结了
挣扎着
终于还是没跨出那一步
该欣慰的
我控制住了自己
我知道
那不是我想要的
最繁华处总是最悲凉
太吵闹了
我差点忘了自己的心
他一直冷着
为什么我要逼他
他一直在静静地等待
是她还没有出现
请安静
不要让我产生错觉
请冷静
请守候自己真正喜欢的人
          ——送给自己和关心我的人

国庆了，大家都在线，没有睡觉，有很多人陪着说话，一点都不孤单。
快要中秋了，晚上爸爸和妈妈都打电话给我，我正在玩魔兽，没好好和妈妈说话，她那么想我，那么激动地和我通话，我那么不耐烦，每次都这样，总是很对不起妈妈，然后自己伤心。妈妈她有时候会一个人偷偷哭，都是因为我不听话，我也心痛，却总是控制不了自己，我脾气真的很差，昨天别人说白羊座脾气不好我还不相信。妈妈当然不会怪我，她总是关心我，安慰我，疼惜我。
家啊，你为什么这么温暖，让我无地自容，我真的真的对不起很多人，爱我的人们和我爱的人们，希望你们永远幸福。

     其实我还是不敢开始一份新的感情，寂寞掩饰不了我的忧伤，总是很晚很晚睡，一点一点颓废，不知道怎么了，感觉空中有台摄影机对着我，我在虚拟中上演着真实的戏剧，戏外的人看着我的一举一动，我的剧本已被写好，我是个木偶，无法篡改剧情，挣扎着，却没有丝毫办法，我想和楚门一样，驾着一艘船，向着这个世界的尽头驶去，哪怕在那里，有一堵无法推开的墙，我无惧。
    其实我不怕一个人生活，虽然不习惯，也不喜欢，一个人的时候可以静静思考，可以在自己喜欢的时候做自己喜欢的事，没有拘束，很好。
    可是，空空落落的，我的世界，我一个人填不满，我想为一个人开心或是伤心，我想爱一个人，想被一个人爱。
    呵，我已经多长时间没爱过一个人了？从高一过后就没有吧，我还能爱一个人吗？应该能的，只要我愿意。
    我想要有一个人，被我守护，她也希望被我守护。
    我想要有一个人，我了解她，她也了解我。
    我想要有一个人，她需要我，又不需要我，我们都是自由的。
    我想要有一个人，能陪我一直走下去，能给我信心。
    我想要有一个人，她是我的最后一个，她能带走我全部的爱。
    不要怪我，我的要求太多太多，我没什么可以回报，只能把我全部的爱都交给她。

来北大的第二周，夜晚，放弃了旁听，去西苑买水果，站在公交车上，车速在疯狂地飙升，车窗外的霓虹灯变得模糊，像极了重庆森林的开头，林青霞在人群中穿梭，人影婆娑，所有的一切都不属于她，她也不属于任何的一切，金城武说，第一个走进来的女人，他将爱上她。多么有胆量，想爱就爱，我羡慕他，什么时候，我开始有了这么多顾虑，这些顾虑是责任还是逃避？不得而知。摇摇晃晃，头有点晕，闭上了眼睛，不再想什么，霓虹灯还在招摇。